人生若只初相见
人生若只初相见
人生若只初相见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心、易变。 骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
文章
我想我会一直孤单
我从未想到还能记得起这个博客的地址，没想到，竟然能一次又一次地想起。缘分。
这里让我很放松，因为几乎没有认识的人关注这个博客。我可以直抒心意，又不那么寂寞。
好像有一年多不写了吧。刚才翻看，上一篇是前男友买房后写的。
终于，是前男友了。我不敢打听他的现状，如果他还是老样子，我难过；如果他更好，我开心；如果他很落寞失败，我是雪上加霜的那个混蛋。
对不起。可是我不能接受你。我试了很久很久，希望能真正地爱上你，认同你，但是我做不到。喜欢有梦想又实干的人，是我的追求；你不是这样的人，所以我无法接受你。无论你对我多好，我多么想让自己妥协在你的温柔之下，最终还是失败，我拧不过“我”。什么父母反对，什么物质因素，或许都只不过是压死骆驼的最后一根稻草，最重要的原因，是我。
或许我跟不不能遇见那个对的人吧，属于我的，对的时间已经不多了。
我的，明明白白的爱情，有三段，第一个，没有开始已经结束，那是没有回应的爱；第二个，美丽的开始匆忙的结束，那是跨越空间隔阂的爱；第三个，似乎从未开始只有结束，那是不能契合的爱。
我的要求是不是多了一点，我需要男朋友的忠诚、需要朝朝暮暮，需要他是个优秀的人、善良的人；不仅如此，我还需要婚姻。作为独生女的婚姻，需要一个敬老的人，一个“门当户对”的人，一个有面包的人。
我想我会一直孤单。
刘若英是我的偶像，不仅因为她曾经嫁不出去，更因为她最后嫁了。
买了房
折腾小半年，买下60平方的小屋，均价近万，老旧的小区，装修得不好，朝向东。好在总有个窝。男友家里出了大半，剩下的靠公积金。
我实在不喜欢那个房子，夹在南北朝向的房子中间，一看就别扭。他作主买下后，我和他大吵一场，接近分手。却终于没有硬下心肠。
他下个月就有机会转编制，总算是个好消息。
但坏消息是，吵过之后伤了感情，互不信任。他觉得我在困难之时会抛弃他，而且脾气太坏，不够关心他。我觉得我爱他，但更要为将来，为家庭打算，像他这么不会赚钱又有花钱冲动的人，不可靠。而且他的性格，哪天要是失业了，不知道能不能再找到工作。
别人看他傻，我处处挑剔，他还是不肯分手；别人也看我傻，找了个条件这么不好的男友。若非记着初见时的温柔和真心，我们撑不到今天。应了那句古话，纵有千日不好，也还有一日好的，多想着那一日好的，日子也就过了。
想来他家父母和我家父母的想法也和旁人是一样的，只不知道我们能不能在一片不赞成的声音中走下去罢了。
蜗居
需要房子了，所以看了看地点合适的二手房，接近20年的老房子，均价要8500。中介说，前一阵总价要便宜10万左右。心疼得掉泪。为什么前一阵不买呢？后悔得哭，男友不解：这有什么好急的？
怎么不急呢？10万呀。我不吃不喝要赚多久才有呢？两个月，就蒸发在涨价中了。想想这辈子，我都没法子在两个月中赚10万吧。怎么能不哭啊。
父母渐渐老去，不能总是依靠他们，而且他们的退休金只能果腹。剩下一点钱留给他们防身，在保障制度不健全的今天，只能靠自己家庭养老保健。作为儿女，不能让父母过得更好已经是罪过，如何可以再啃老？
男友那样稚嫩，既不会赚钱也不会花钱，不但不能指望他买房买车，甚至不能放心他挑房挑车。
自己的水准和男友差不多。
想想蜗居，泪掉得更凶。
我，工作三年，男友五年，不但现在根本不能承受我想要要的中产，甚至未来10年都不可能。20年太长远，我不去想象，只为了不再那么悲观。
我有体面的工作，他的虽不理想，也不算糟；可是我们没有钱。在布波族的定义里，或许就是社会地位-金钱不平衡症。我们可以在外高谈阔论，接触着甚至处理着价值几千万甚至甚至上亿元的项目；但下班后，面对的是家徒四壁。
我，29岁，没有家庭、没有孩子，事业刚刚起步，存款接近为零，父母渐渐老去，男友宛若孩童，朋友逐渐凋零，同事难辨诚伪，书本渐渐发黄，明天不知在哪……一事无成、两手空空！
男友说困了，这么晚了，赶紧睡吧。我说睡不着。他也来脾气了。让他先睡去，又和我拧。我说我实在是睡不着啊，你先睡吧。他带着情绪走了。好难受啊。
我只是感到失败和迷茫。我只是想要很多很多的钱。